Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына, ну и все остальное, что скажет жена.

Дедушка в сквере нашел автомат Много патронов и связки гранат С сумкой спортивной старик заспешил За пять минут райсобес покрошил.
————————————-
Что такое церковь объединенной Европы? Это храм с небесно-голубой крышей, на которой стоит златокрылый ангел с крестом; внутри этого храма, предварительно сняв обувь, покупаешь свечку, ставишь ее перед скульптурой, изображающей Деву Марию, шепчешь “Отче Наш” на церковно-славянском языке, а потом к тебе подходит глава храма в черной сутане и феске, и говорит: “Шалом!” ©

Коммутатор подслушивая повторяет: Жмут туфли? Юбка разошлась? Сломала ноготь? Неудачно подвела глаза? Прыщик вскочил на лобике? Волосы секутся? Грудь маловата? Плохо побрила ноги? Педикюр сносился? Сел голос? Не звонят поклонники? - зовут Вовой!
————————————-
В Израиле на праздничные каникулы и отпуска принято летать за границу, на отдых. История про малыша. Мальчик двух с половиной лет и его родители летели в Германию. За время полета родителей он успел порядком достать. Поэтому его посадили на кресло у прохода и велели занять себя самому. Напротив сидела благообразная глубоко пожилая немка с кукольным личиком, букольками, одетая очень аккуратно. Ребенок, повозившись, попытался привлечь внимание этой дамы. Безуспешно. Тогда, сунув палец в нос, он извлек на свет б-жий козюлю и гостеприимно протянул ее соседке со словами: «Казюля-мазюля! » Реакция бабушки была предсказуема: кратковременный шок с последующей потерей дара речи. Но внимание-то он привлек!

С точки зрения оптимиста, Пизанская башня не падает, а поднимается. (Даниил Рудый)
————————————-
В одной из почтовых рассылок читателей электронных книг сегодня промелькнула просьба помочь найти вот такую книгу: Д. Вейдер; “Система строительства тела” Пер. с англ. М.: Физкультура и спорт, 1992. -112с. , ил. А звездные войны тут не при чем, честное слово!
————————————-
Сегодня в конторе диалог - Арендуй мне отвертку крестиком ? - От Арендуя и слышу !

Пьянство - это деньги и здоровье, спущенные в унитаз.

Последняя правда на нашем голубом экране - британская премьер-лига по футболу…
————————————-
Путина спрашивают: Вы долго еще собираетесь быть президентом? - Пока не клонируют.
————————————-
Деликатный человек, по моему мнению, идет на х@й еще до того как его туда послали.

Заходит мужик в одну из кабинок в общественном туалете, и тут вдруг голос из соседней кабинки говорит: - Привет. Ну он в растерянности тоже отвечает: - Привет… голос из соседней кабинки спрашивает: - Как дела? - мужик отвечает, -у меня все нормально, а у тебя?.. - Тут голос из соседней кабинки говорит: -Я тебе попозже перезвоню, а то тут со мной какой-то идиот разговаривает.
————————————-
Япона мать …! Работал в леспромхозе, лес валили. Бревна отправляли в Японию, а те нам валюту, ну вернее не нам, а государству. А нам иногда присылали товары народного потребления. Ну, там курточки, пылесосы, и еще много всякой дребедени. Все это делилось по жребию. И вот по этому жребию достался мне радиоприемничек. Маленький такой, не то что наши «ВЭФы» и «Океаны», но ловил радиоканалы исключительно. Неделю я его слушал, но один раз, сидя в тракторе, решил рассмотреть. Вытащил батарейки, и там, где болтики для откручивания крышки, увидел бумажку. На которой русским языком было написано: “НЕ ВСКРЫВАТЬ, СЕКРЕТ ФИРМЫ!”. С того момента и начались мои мучения. Ведь всем разумом понимал, что лезть туда не надо. Японцы на то и японцы, что всякую хренотень писать не будут. Но жаба давит! И ото дня в день все сильнее и сильнее. Хочется мне этот секрет раскрыть, чтобы ихние империалисты о себе много не думали. А приемник, как назло, все работает и работает! Ну, хоть бы раз, падла, какую-нибудь волну не поймал. Это мне уже действует на нервы. Я уже его и ронял, вроде как нечаянно, и об стол постукивал. Нифига! Любому терпенью приходит конец, взял я отверточку, бумажечку эту оторвал, и болтик откручиваю потихоньку. Открутил, крышечку приподымать начал, аккуратно так. Слышу: «БЛЮМ» «блюм», как будто осыпается что-то! Открыл до конца, а там два плато, и между ними все эти диодики и транзисторы были вставлены. Все они аккуратно осыпались, и лежат небольшой кучкой, на дне приемничка. С того дня я японцев ненавижу! И в каждое бревно, которое к ним на экспорт идет, старался металлический штырь вбить, и бумажку клеил: “НЕ ПИЛИТЬ, СЕКРЕТ ЛЕСПРОМХОЗА ИЗ СССР”.

В наше спидоносное время…
————————————-
Встретились две секретарши: - Ну, как твой новый патрон? - А, не спрашивай! Видать отсырел! Сколько вчера ни бился, так и не выстрелил!
————————————-
Эпикура слопали эпикурейцы.
————————————-
Летом приехала на дачу к подруге. В открытой беседке обедаем. Рядом на участке соседка маячит. Говорю подруге: “Какой у тебя сегодня необыкновенно вкусный суп!” Тут соседка к нам обращается: “Вы не видели нашу Машку? (их черепаха) Никак не можем найти”. Мы хором: “Нет, не видели!” Как-то странно она на нас посмотрела.

Алкоголь - посредник, примиряющий человека с действительностью.
————————————-
Поступай с другими так, чтобы они не успели поступить с тобой так же.
————————————-
Есть авторитеты, фигаритеты… Последним на все наплевать…
————————————-
У нас в конторе стоит мини-АТС, т.е. для того, чтобы позвонить в город, необходимо предварительно набрать “9″. Все же неопознанные и набранные случайно номера автоматически уходят на центральный пульт к секретарше в приемную. Причем она видит, откуда идет звонок. Так вот у одного парня загрипповала девушка. Видимо решив, что это очень удобный повод доказать свои чувства, он сильно озаботился этой проблемой и все утро доставал вопросами окружающих. Советы применить какое-нить народное средство типа водки он отверг сразу (”Вы что, хотите, чтобы я завтра на работу не пришел?”), а объяснений, что водку нужно дать девушке, не понимал. Не найдя ничего толкового в инете (вернее, ничего не поняв из найденного), он по чьей-то наводке решил позвонить на 03. Естественно, забыв набрать ту самую “9″. Трубку на том конце подняли и совершенно справедливо ответили “Приемная”. Воодушевленный парень начал излагать свою проблему, на что ему ответили озадаченно: “В смысле?”. Он еще раз переспросил: “Приемная?”. “Приемная”. “Ну я и спрашиваю, какое лекарство нужно, чтобы грипп вылечить”, - сказал он, медленно начиная узнавать голос секретарши. Возмущенное “Ну ты гонишь!!!” услышал весь отдел :-))) sybol

Я секс-символ - занимаюсь сексом чисто символически. ALONSO_ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ.
————————————-
Не обнимай меня как зоофил!
————————————-
к фамилиям… Место действия. И время. Проходя службу в ВС СССР в чине старлея, попал на “излечение” в достославный городок с известным всему миру названием Чернобыль. Точнее говоря, наше общевойсковое соединение (общевойсковое потому ша понапихали туды всех - от пехоты сухопутной, через химиков и инженеров вплоть до пехоты морской!), ну так вот, стояли мы под Киевом, но время от времени нас вывозили оттедова для дезактивации, дезинфекции … и, наверное, дефекации в энтот самый Чернобыль (Блин, никада не забуду, как нам командир приказал отмывать БТР от радиации… Но щас не об этом). Военные люди – они даже в мирное время являются хранителями всех и всяческих государственных тайн. Поэтому и связь у них существует специальная – ЗАС (Закрытая автоматическая связь – кажись такой перевод). В энтой ЗАСе разговор кодируется-декодируется, и в силу высоких качеств нашей электроники и прочей техники на выходе время от времени происходит бульканье (ну как в мобиле, када связь) меркнет. Амбула гораздо короче. Звонит один ахвицер из-под Киева в тот самый Чернобыль. Звонит он по ЗАСу. Я - помдеж по части стою и вынужденно слушаю. - «подполковника Цукора мне! » - Из трубки в ответ «буль-буль» Он громче – «Цукора, я говорю! » - буль-буль Еще громче - «ЦУ-КО-РА! » - буль-буль. Наконец – «САХАР, @б твою мать! »